D’un côté, il repart à la hausse, de l’autre il envoie à la fosse et se fume comme une honte.
Rappelez-vous toutes les horreurs que l’on a pu dire sur le tabac : dans la revue du web, on a juré qu’il aurait disparu du globe d’ici 2050, qu’il faisait tomber les cheveux, mais dans un élan d’honnêteté, on a révélé que la fellation ou le cunnilingus avaient plus de chances que lui de vous filer un cancer de la bouche.
On a essayé de vous faire changer vos habitudes à coups de spots qui font mal à la main qui fume (dont un réalisé par Yvan Attal). Jonas a même confessé adorer le site anti-tabac de l’Union européenne. Je le soupçonne encore de s’y rendre parfois seul, quand vient la nuit.
Nous avons exalté les vertus du modèle finlandais, qui tend à éradiquer la cigarette de son territoire avant l’an 2030, et se prétend déjà “révolutionnaire” en la matière. Sur ses traces, nous avons salué les efforts de la Grande-Bretagne et de l’Irlande, qui vendent leurs paquets sous le comptoir, un peu comme des photos pornos distribuées sous le manteau.
Mais on s’est montré rebelles aussi, assumant que les nazis ont été les premiers à s’en prendre à la clope, nous avons porté un regard nostalgique sur la fin des cigarettes Nils en Allemagne, marque dont la fumée et les paquets bleus avaient si bien inspiré toute une génération d’artistes…
Enfin, comme on est des pros, on vous a dit où était les bons pays pour fumer, et ceux à fuir, sans oublier de se méfier des lois qui se multiplient, et finiront bien par avoir la peau, ou la feuille, du tabac.
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